Ta estranho. Ta quase tudo muito estranho.
Além do que já vinha acontecendo algo parece ter mudado, e a mudança deve ter sido pra pior. Hoje (na verdade ontem, dia 28/04) era pra eu ter um ótimo dia, estar disposta e animada. E não foi assim que aconteceu.
A razão da disposição e animação era porque eu não tinha aula, pude dormir até as 11h da manhã, almocei em casa e não fiz nada além de ficar na internet durante a tarde. E de noite ainda tinha show com a Fantoches, tributo Mamonas. Isso seria o bastante pra me deixar animada, encorajada, disposta todo o dia. Mas nada disso aconteceu. Meu desânimo, indisposição e aparente infelicidade estavam explícitas. Até quem não me vê com frequência, mesmo eu não querendo, percebeu que eu não tava bem. Ou melhor, não estou bem. Uso desculpas como cansaço e pura preguiça. Acho que a preguiça justifica um pouco, mas não do tanto que tá.
A coisa que eu mais gosto (ou pelo menos que eu achava que mais gostava) de fazer é tocar. Principalmente quando é com a Fantoches Anônimos. Ainda mais num show que eu acho super divertido que é o tributo Mamonas Assassinas. Hoje eu não tava gostando da idéia de ir tocar, tava desanimada com o show, com a banda, com o bar, com tudo que envolvesse esse evento. Meu pai me perguntou que que tava acontecendo e eu falei que tava desanimada do show de hoje. Na hora ele falou que tem algo errado. Que a coisa que eu tinha escolhido fazer na minha vida, que é tocar, tava me desanimando, então tinha algo muito errado. É, deve ter mesmo. Eu acho que não sei o que é, mas no fundo, bem no fundo, eu sei. A gente sabe, sempre sabe. As vezes não quer encontrar/encarar/enfrentar o motivo, mas no fundo sempre sabe.
Eu venho com esse papinho de 'não vou nada bem' aqui no blog há um tempo, pelo menos um mês. Já ta ficando chato e repetitivo, mas não sei escrever sobre outra coisa que não seja o que eu penso e sinto. E, como ultimamente eu não tenho me sentido bem, não da pra escrever algo que fuja a isso.
Antes do show de hoje, no intervalo entre a passagem de som e o show, eu fui na Crema & Cioccolato sozinha, a pé. No caminho fui pensando nessa minha vida cinza dos últimos tempos. Gostaria de conseguir escrever meus pensamentos, sistematizá-los pra ver se entendo melhor, se me entendo melhor. Esse negócio de pensar em várias coisas simultaneamente e de pensar rápido nem sempre é bom. Aliás, pensar não é bom sempre. Independente da maneira de raciocínio de cada um.
Voltando a conversa com meu pai... Ele disse que vai me levar a um psicólogo(a), e eu adorei a idéia. Eu to precisando de ajuda mesmo, e ajuda profíssional talvez seja a melhor das minhas opções. Desde quando estudei psicologia na faculdade eu passei a ter curiosidade e interesse em fazer terapia, e agora eu vejo que isso pode me ajudar, e muito. Só espero que o que meu pai disse não seja só fogo de palha e que ele esqueça na próxima vez que me ver sorrindo. Ele chegou a essa conclusão, a do psicólogo(a), devido o meu discurso de desanimo hoje. Não dava pra eu falar que tava bem e animada, que tudo o que ele tava vendo era cansaço. Eu nem motivo pra estar cansada tinha. Tive aula ontem e minha próxima aula é só na terça-feira da semana que vem, vou passar 5 dias sem ter que ir a UFG. Isso, teoricamente, já seria motivo bastante pra me deixar animada até terça, pelo menos. Mas não ta desse jeito. Infelizmente não ta assim. =\
Tem que mudar, tem que melhorar. E eu 'sei' que só depende de mim pra que essa mudança aconteça. Pena que comigo não é tão simples assim. Espero que passe. E que passe logo. Que a fase mude, e depressa. Porque, do jeito que tá, não ta dando pra aguentar.
Que passe! E 'que seja doce' o que vier!
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