Bem...

Bem.
Eu ando dizendo por ai que estou bem. E nos últimos dias tenho andado, como diriam, bem. Não que eu esteja bem de verdade, é só que não tinha nada de ruim acontecendo na minha vida. Isso já é um pequeno sinal de que as coisas estão bem... ou pelo menos deviam estar.

Mas não hoje. Já chorei nessa noite chuvosa de domingo. Que clichê, não??
Tem uma coisa me afetando, e ta afetando muito, mas aos poucos, de maneira simples e vagarosa. Sabe aquela dor, aquele pensamento, que vem e passa. E logo volta, e passa de novo. Você desvia o foco e procura rápido outra coisa pra pensar, e as vezes funciona, mas logo logo lá está você novamente pensando, e sentindo dor.
É assim que ta acontecendo comigo hoje, e nesses dias. Eu paro de pensar sobre o assunto, ou pelo menos tento parar de pensar, mas não adianta muita coisa porque pouco tempo depois lá estou eu, pensando nos fatos, no que pode ter causado, no que a outra pessoa pode estar pensando, sentindo. E lá vou eu com minhas viagens e tentativas quase sempre inúteis de entender as situações e principalmente as pessoas. Inútil. Perda de tempo.

As vezes, na maioria delas, realmente parece uma grande perca de tempo. Mas é assim que eu sou. Eu tento, juro que eu tento, não pensar, não tentar entender, não fazer perguntas, não supor coisas, não imaginar o que o outro pensa. Eu juro que tento! Mas não dá, não sou assim. Eu preciso ( e 'precisar' é o verbo certo) entender. Entender o que ta acontecendo, o que estão pensando, o que sentem, o que me afeta. Ultimamente a coisa que eu mais quero é não ter essa necessidade. Não querer tanto entender tudo, todos. Acredito que minha vida seria melhor assim, sem tantos pensamentos, tantas justificativas, sem conversas imaginárias, sem tanto tempo no plano imaginário.

Imaginar costumava ser uma coisa boa. Eu gostava de conseguir ver vários lados de uma mesma questão, enxergar outros pontos de vista além do meu e conseguir (quase sempre) entender todos eles. Sempre gostei de conseguir esse negócio que tanta gente fala, de se colocar no lugar da outra pessoa. Acho que é algo que poucas pessoas fazem, e eu me orgulhava de conseguir isso. Mas, hoje, não sei mais se isso é realmente bom. Sabe porque? Eu acabo sempre pensando nas possibilidades, no lado dos outros e o meu? Aonde fica?? Acaba que a prioridade não sou eu. Acho que a minha prioridade nunca fui eu. Talvez esse passou a ser o problema.

Talvez. Pode ser, pode não ser.
Não sei. Só pra variar eu não sei... E vou continuar não sabendo até que tudo saia do imaginário e se torne real. E vire fato.

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Nessa noite também estava lendo um blog e encontrei essa citação:

"Desocupar é a ordem. Desocupar, também, do meu coração. Cansa dar bola e se importar com gente que não está nem aí. O problema é que não mudo nunca: me ocupo de todo mundo. É por isso que sempre falta espaço aqui dentro, até mesmo pra mim."

[Clarissa Corrêa]


E, nesse dias, parece que as coisas estão sendo assim. Não parece que se importam comigo. Antigamente parecia, hoje não mais. Pelo menos não mais da maneira que era.

Isso me afeta... Afeto!